Как же все изменилось. Ура!

Я вспомнила себя. Себя несколько лет назад. Я тогда уже уверенно пришла к пониманию, что надо что-то менять: в жизни, в себе, в своем отношении и восприятии мира. Это уже стало потребностью, которую игнорировать невозможно. Отпали все мои «некогда», «нет денег на семинар», «я подумаю», «может,потом..» и все такое. Я без этого уже просто не смогла бы. И мастер появился — МОЙ. Глядя на нее, ХОТЕЛОСЬ что-то менять, к чему-то тянуться, верилось в себя. Но как же это было трудно. Страх Начать — это одно. А трудно Делать — вообще другое.

Я посещала семинары и тренинги, осознавая, что это МНЕ надо, полезно, необходимо… Казалось, после этого должно бы становиться лучше. Как бы не так! Иногда я чувствовала себя как разобранная матрешка, каждую из которых повернули в разные стороны. Иногда — просто не было сил. Ни физических, ни душевных. Казалось, что-то бесконечно всплывало и всплывало во мне — негативное, трудное, тяжелое… Хотелось только спать.

  И я видела других людей в группе. Им было значительно больше лет, и у них было значительно больше сил. И физических (многочасовые или даже на несколько дней тренинги для них были чуть ли не отдыхом, хотя прорабатывали они важные для себя вещи), и душевных (столько вдохновения читалось в них, когда они что-то понимали про себя, открывали в себе). Они даже онкологию вылечивали — головой! А я, такая молодая, падала без сил практически. И это при том, что я к этому тянулась, мне этого хотелось, это было мне просто необходимо. 

И такая апатия охватывала, такая тоска. Посещали мысли, что, может, ну их, эти изменения, лучше я совсем ничего не буду делать, что-то менять — раз это дается таким трудом. И вообще не понятно, кому от этого лучше, если только хуже становится? Ясно — не мне. Останусь-ка я в своем болоте, таком привычном, таком понятном и предсказуемом. А то ведь — как там, впереди-то, с этими изменениями — неизвестно, непонятно, вдруг еще хуже..?

К счастью, это движение назад, а точнее — отказ от движения вперед, к себе — был невозможен. Это были только мысли. Уже был прожит опыт — каково это — ощущать себя полной сил, вдохновения, счастливой, наконец! Пусть это было легкое еще дуновение, просто прикосновение, но его невозможно было забыть. Эта прожитая, испробованная легкость манила, звала и была такой желанной! Была пройдена точка невозврата.

 Сознательно я продолжила посещать семинары, тренинги и нужные мне встречи. После некоторых нужно было восстанавливаться: и физически (отсыпаться просто), и эмоционально — все это укладывать в себе, проживать, пробовать действовать по-новому. После многих — продолжало что тяжелое всплывать. Но это не пугало уже, не огорчало так, как раньше. Это радовало. Ведь когда начинаешь чем-то новым, свежим себя наполнять, то неизбежно оно выталкивает со дна на поверхность, освобождая, уже ненужное, отжившее. Эту нелюбовь к себе, неприятие себя, неверие в себя… и много-много чего. И тогда это становится видимым. Это можно признать и избавиться от этого груза, заменив на что-то хорошее, радостное, счастливое… Не нужно продолжать копить его в теле, создавая видимость благополучия, дожидаясь, когда все это прорвется в виде страшной болезни.

А потом «случайно» мне попался курс по своим внутренним ресурсам: где брать силы, как грамотно расходовать, куда не тратить вовсе и т.д. Все буквально пошагово рассказано. И даны только практические рекомендации — что ДЕЛАТЬ с собой. Когда-то и мебелью побыть надо, лежать, тупо глядя в потолок — ну раз уж довела себя до полного бессилия. А потом учат, как себя по глоточку, по миллиметру буквально наполнять. Понимаешь, что на все нужно время. Надо дать себе его.

 И когда проживешь все это, уже потом сто раз подумаешь — на что и на кого свои силы, свое настроение, с таким трудом заработанные, выращенные, я готова потратить. Начинаешь ценить себя, уважать свой проделанный труд по спасению себя самой. И, кстати, труд и силы других людей, которые готовы поддержать, поделиться добрым словом. Которые сами создают вокруг себя это ХОРОШО. Уже понимаешь, что эти радость, настроение хорошее, силы не просто так на кого-то свалились и осчастливили. Становятся неинтересны теоретики, которые могут учить других, но не могут осчастливить СЕБЯ. И нытики, которые хотят есть это чужое Хорошо и не хотят делать свое.

  Теперь и у меня есть силы продолжать и продолжать, впитывать в себя и впитывать, пробовать новое.

Это все большой труд. Но труд очень благодатный. Ведь для себя же все это!

  P.S. И как радостно потом позволять себе раскрываться и в одежде. То я в красном на каблучках, то в причудливом шарфе, то нежная летящая в кружеве… И так — до бесконечности!